潮人说：去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答：佛祖面前众生平等，没有学生票！
01
出差半月回到家，发现走时候匆忙，水池里的碗忘了洗，这么多天竟然没有发霉，不禁感叹了一下。躺在沙发上打游戏的老婆对着我嫣然一笑：“我有天天帮你换水哦！老公，我是不是很贤惠？”
今天买了瓶牛奶，总感觉怪怪的
02
室友逃课要我帮忙签到，结果老师点了室友上黑板做题，我冒着生命危险替他上去了！结果做错了，老师接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了…
给你表演大变活人
03
女儿睡前让我讲故事。我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀？” 小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊！要睡觉啦！”
大哥不要哭，新头傻三天！
04
老妈不在家，去我姐那里蹭饭，我姐一直催我快点吃快点吃。我说咋了，我姐说：“赶紧吃，不能让你姐夫知道我会做饭。”
真好奇这个“耶稣上山三次跌倒”到底是个什么地方
05
朋友出差，把他的哈士奇寄养在我家。那狗很折腾，关笼子里它就嚎，放出来不嚎了，却在屋里横冲直撞。没办法，只好倒了点啤酒给它，心想着这货喝醉会消停点……现在，它一边横冲直撞一边嚎。
为什么不找个人扶着呢
06
表弟早恋，被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说 : “我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。” 然后就是男女混合双打。
小小年纪还是别学抽烟了
07
媳妇闺蜜难得请了半个月年假，回老家陪父母。回来当天就开始闹离婚，只因她家养的八哥，新学了一句话:“我紧，还是你老婆紧？”
没点干货怎么烤串？
08
小时候我妈妈告诉我隔夜水不能喝，我问妈妈：“妈妈，早上六点烧的水，下午三点可以喝吗?”“可以啊，宝贝。”妈妈笑着说，“那为什么晚上九点烧的水早上六点不能喝呢?”“……”那天我被我妈揍了一顿，她说不知道为什么就是想揍我。
纹身师估计是他妈
09
和二货妹妹去餐厅吃饭，她开了瓶雪碧，喝了一口后在那里大叫：“好酒，好酒，真是好酒！”引得别人都往这边看，然后又喝了一口，接着大声说：“真的是好久没有喝雪碧了！” 妈的智障，以后这么犯二不要跟我出门。
来不及解释了，上车吧！
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闺蜜跟我说:“今天让快递邮东西，快递不邮。”我问:“为什么不给邮？是不是东西太珍贵了？”闺蜜:“我没买到回家的票，就问快递多少邮费把我邮回家，他们居然不搭理我。”
今年最污的动画电影
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在日本万圣节上，有个人cos了阿姆斯特朗回旋加速喷气式阿姆斯特朗炮，警察叔叔看见以后表示十分感动，然后把他抓了起来
辣！眼！睛！
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早上遛二哈，碰到一只漂亮的母狗，二哈屁颠屁颠的围着人家屁股转，我当时硬把它拽走了... 傍晚男友回来，我张开双臂正要亲热一下，二哈狂奔过来，一通乱吼，挡在我俩之间。。。 卧槽，它这是在报复吗？！
车陷雪中不要怕，小窍门哦
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老爸为了讨老妈欢心，每天清早煎一个心形的荷包蛋给妈妈。我起来去卫生间，看了一眼厨房，老爸正在给荷包蛋翻个儿，一颠马勺，鸡蛋啪叽掉地上了，然后老爸速度的捡起来，擦一擦，又扔进锅里……
这道理我服
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