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【你俩离不离】问世间情为何物，真叫人大脑短路啊！
他说：
我们结婚的第三年就合力买了房子，那是我们的梦想之家。
我们看着它从一片荒地慢慢变成华宅，心里那个兴奋劲可别提了，她整天就像个小鸟似的忙这忙那的，把个空荡荡的新房子布置得高雅大方。
朋友们来道贺的，没有不羡慕我们那么快就有了自己的房子。
我知道，有不少朋友还暗地里羡慕我有个漂亮又能干的老婆。
的确是，可能因为她是家里老大吧，从小惯了照顾弟弟妹妹，她好像天生就有欲望去照顾别人，有时候对别人好得连我都忌妒。
她们全家早就来这里定居了，加上她的社交能力又强，她在本地的华人圈子里也薄有名气。
我们在同一个集团工作，公司里提起她，没有人不竖起大拇指的。我知道有过很多人追她，最后她选中了我。嘿嘿，阿拉也不差，一米八的个儿，90公斤的块儿，虽然不大会说话，但是吃苦耐劳、勤工俭学，也算是有出息的了。
她也说了，跟我在一起就是觉得有安全感。这世道，做男人的，要是不能给老婆安全感，还叫男人?
嘿，真是风水轮流转，现在轮到我没安全感了。
那年我妈下飞机第一眼看见她，就感觉怪怪的。然后悄悄跟我说，我老婆长了一对桃花眼，还叫我小心点看着她。我妈看人一向很准的，她不说我还真没留意，我老婆身边的男性好朋友的确很多。
而且她好像一直对我妈有敌意，我妈第一次来的那半年里，她们两个就没停过闹别扭。有时候跟我妈呕气，她就半夜不回家。慢慢的我也火了，跟她吵了几场，冷战了半年。
之后我妈来了几次，她们都到了水火不容的地步。今年我妈拿到绿卡准备来定居了，真不知道我该怎么才能让她对我妈好点。
她说：
跟他结婚的时候，他还是个穷学生，我们两个一同打餐馆，整整两年我们就开着一辆车，慢慢等到他毕业。
因为他的专业不好找工作，他又去拿了冷气机修理证书。我也换到了集团客户服务部门，生活总算是开始稳定下来。
我们买房子的时候，我没有看见过他这么兴奋的，不但每天下班都跑去地盘看人家施工，而且逢人便说，这地球上的西经多少多少，北纬多少多少的一块地皮，从此便属于他的了。
唉，那是我们最开心的一段日子。忙、不富裕，但是很有意思。
他是家里的独生子，他妈妈很年轻就守了寡。他们两母子相依为命了二十几年，他一找到工作就整天想着要把他妈妈办出来。
那年，他妈妈第六次签证终于批下来了，我也很为他高兴。好多姐妹都跟我说，他们上海人很会排外，对我们台湾人尤其不友好。我都没有多想，相反，我很讶异他为人内向沉稳，一点不象传说中的上海人的轻浮与势利。
谁知他妈妈跟他完全是两个性格，既尖酸刻薄又专横武断。我一直都是守着媳妇之道去孝敬她，但是她总是对我不满意。不但对我横挑鼻子竖挑眼，而且家里大大小小事情都要过问，拜托，这是我的家嗳!我辛辛苦苦建立了这个家被她说成全是她儿子的功劳，我在她眼里不值一个钱。
这还不止噢，她还不停唆摆他儿子跟我离婚。有时候我忍无可忍就顶她两句，他就说我不会做人;出去跟朋友叙旧回来晚点，她就诬蔑我不守妇道。那半年下来，我瘦了十公斤。
她最近要来长住了，看来我跟他的缘分也到头了。
他说：
我妈就我一个亲人，辛苦了大半辈子了，我的生活都是她一手一脚料理贯了的，你说到老了我不应该好好照顾她吗?老婆再亲也亲不过妈啊。
有时候生活习惯不一样，我们小辈的将就一下不就行了?她偏要跟我妈斗气。
她能说会道又急脾气，能把我妈说得半夜直哭。跟她好好讨论这些家务事儿吧，她转头就跟别人说去，所谓家丑不外扬，她这么做让我很没面子。在朋友间都以为我怎么欺负她了，真是岂有此理。
而且我发现她跟从前的男朋友们频繁见面，终于应了我妈的话，就不是个安份的主。有时候我也狠了心，日子过不到一块儿了就趁早拉到。
这么多年来，我也常回国住住、料理一些小生意，一来陪陪我妈，二来也让我们大家冷静一下。还好那房子是我的名下，大不了离了婚我还不吃亏。
唉，你说她会跟我离婚吗?
她说：
在他妈妈那里，他是个典型的窝囊废，她说一他不敢说二。亏他生成了个大块头，也不想想，这日子是谁来陪他过下去?这么多年，是谁在他最苦的时候守着他、撑着这头家?
我没后悔当初嫁给他，只是不甘心这段感情闹到这个地步。我知道他妈妈在上海已经帮他找好了对象，他回去几次都见过面了。
回来就没有好脸色给我，他是一点都不念旧情了。天地良心，我为他付出了这么多，放弃了这么多，就换回来这么个结果吗?
我真不甘心，死都不甘心。要是真的离婚，我连房子都拿不回来，我投入了多少心血啊。
唉，你说他会跟我离婚吗?
【尼玛女人帮】一个女人的Z罩杯人生
当F还是个A-CUP姑娘的时候——我说的不是胸，是心胸，时常为各种小事纠结。
她很在意别人说她“好”不“好”，让别人觉得她“好”，是生活的重要目标。因此，她特别勤勉懂事。
比如，第一个到办公室，洒水扫地抹桌子，对每一个人露出八颗牙地微笑，每次出差都计算好有多少人要带伴手礼，几乎从不拒绝来自办公室的要求——无论是帮别人下楼带杯咖啡，还是修改没有完成的工作报告，并且，在同事的生日送上亲笔祝词和签名的贺卡。
比如，爱上一个人，就特别顾念对方的情绪，愿意跑八里地买他爱吃的馄饨；他生病就四五个小时地陪在医院照顾他吊水——吊针推到最慢，怕他不舒服；每个周末计划去哪里看电影、展览或者吃顿双人晚餐；提前很久为他准备生日礼物；每天早晨爬起来做早餐。
比如，宝宝八个月没长牙她急得团团转，四处求医问药；为爱看谍战剧和韩剧的婆婆下载老长老长的电视剧；逢年过节准备好各色亲朋好友的答谢；结交从交警到医院各类常用人脉，便于在某个亲友突发急症的晚上顺利找到任何一个科室的大夫。
F过着迫切需要别人好评的良家妇女的典型人生——周全而无私，在被关注名单的TOP.10里，连保姆都上榜了，却找不到她自己的影子。
其实，在外面，她拼了老命地往前冲，工作时和男人竞争；回到家，还要完成从买菜娘子到美艳女郎的转变，如果套上Bra跳上大床，能够像仓井老师一样风情万种，那必定是极好的；而带起孩子，最好犹如孟母再世。
终于有一天，F像只运动量过大的麻雀，累得跌在地上飞不动。
我很心疼。
为了表达我的心疼，请她吃了顿让我肉疼的大餐，吃完，附赠全套手部护理，以及一个法式指甲，我在心里为自己伟大的友情写了封表扬信——恩格斯对马克思也不过就这样了吧。
涂指甲油的时候我问她：“你干嘛把自己累成那样？”
她翻翻白眼：“你以为好女人轻松？我这是拿A-CUP的胸怀装Z罩杯的糟心事，用生命去装B啊！”
我明白她说的都是真话——在中国，做一个好女人，成本太高。
在那篇《婚姻里，你孤独吗》，我曾经说：社会对女人的评价是360度全方位的，好女人必须担得起好女儿、好妻子、好媳妇、好妈妈的美誉，诸多名号缺一则不完美，而为这些名号付出的努力却自动在社会评价体系中归零。
是的，很多女人，没结婚的，一边挣钱养自己，一边担心钱太少被人抛弃，钱太多遭人嫌弃，不留神成了女强人简直人神共愤；
结了婚的，有的在苦带奶水娃，有的在吐槽婆婆，有的在勇斗小三，有的在灰着脸混职场，还有逗比的在前四项全能，忙得很少有空在镜子里仔细端详一把自己；
离了婚的，着急找下一个，忙着把自己快递进曾经身心俱疲的婚姻，好像这样才能证明她是个“正常”人。
太多良家妇女明明只有A-CUP的小小心灵空间，却塞满只有Z罩杯才能承载的劳碌和心事，在被社会苛责的同时，还被鸡汤指手画脚：原来是我不够好才不幸福？原来是我身材走样老公才招猫逗狗？原来是我不够豁达婆婆才没拿我当闺女？原来是我基因不聪明孩子才不是神童？原来是我情商低才没升职？
太自省和太自觉的女人大多没有太好的结局，不是王宝钏那样的过劳死，就是秦香莲一样的黄莲命。
我们的生活里，热心观众太多，真正和你有关的人却不多，所谓的“好”与“不好”，不过是他人嘴皮子上下一动，蹦出一两个貌似重要的字，却需要你用实实在在的时间和精力去交换，用真真切切的耐心和细心去对待。
甚至，你付出再大的努力，也无法讨好全世界，也无法让每一个人都说“好”。
所以，A-CUP的姑娘，会因为善良和敏感而过于为他人着想，以至，在自己的躯壳里替他人生活；可是，当你跨越了纠结、多虑、求完美这类无用的情绪，走到能够看清看透不看破的境地，会发现，只有你自己才是真正值得关注的，只有你自己才是最值得被珍惜和善待的。
而生活里的一切，不会由于你的曲意逢迎谨小慎微便处处绿灯。
就好像，真正体恤的伴侣，绝不忍心看着你累得像条蔫头耷脑的小博美，能够心安理得享受你的付出而不动容的男人，也不值得那些心血。
而孩子，分明是吞时光的洋娃娃，粉碎机一样把时间和精力打成碎片片甲不留，好妈妈的无底洞，几乎是没有退路的，甚至，你自己都不知道在这条路上付出怎样才可以拿到“优”。
至于工作，永远是实力说话，同事是青眼有加露出八颗牙，还是背过脸后从鼻孔里轻轻喷出一个“哼”，与你带了多少手信干了多少杂事关系不大，你是来做事的，不是来交朋友的，唯有业绩出色才是免死金牌。
在A-CUP的心气中，永远关注细枝末节，被鸡零狗碎的繁杂事搅和得胸闷；而在Z罩杯的心胸里，大事就那么几件，最大的事就是善待自己——你好，你周围的一切才会好。
对每个人微笑，不可能获得360度点赞；对某些人某些事不鸟，也不至于全方位死角。
超越A-CUP的纠结，F终于修炼出有容乃大的Z罩杯人生观——
有些关系，泰然处之；有些事情，淡而化之；有些人，敬而远之。
她轻松多了。敏感是女人的天分，恰到好处的迟钝却是修炼。真正值得珍视的人，和真正过不去的坎一样，都很少。
【小尼贴心话】女孩，谈恋爱时请带上钱包！
导读：每次约会，不要忘了带上你的钱包。你要学会并习惯为自己所爱的人埋单，这样你才有资格得到一份有质量的爱。
朋友的女儿考入北京一所大学。朋友自然非常高兴，摆了一桌宴席，请了熟识的人。席间，我们少不了说些祝贺的话。然后，我问他：“现在大学生谈恋爱比较普遍，你有没有和你女儿谈过这个问题？”
朋友点点头，说：“谈过了。我已经表明我的态度了，不鼓励，也不阻止。 ”
那么我又问：“ 那你打算一个月给你女儿多少的生活费？”
“还没有最后决定。我打算送她到学校，看她同学的家里都给多少钱，我取平均数。”他说。
几天后，朋友送女儿去北京。到学校一问，和她同宿舍的三位同学当中，一位是贫困生，家里面每月只给200元。一位父亲是老板，每月生活费千元以上。还有一位叫绞绞的，父母也是工薪家庭，每月的家里给600元。班里大多同学家里面也都给这些，亲戚就把女儿的生活费锁定在这个数字上。
一个月后，父亲去银行往女儿的的一卡通里面存钱，先打电话过去问：“600元够不够？”
女儿回答：“够了。”父亲放心了，嘱咐说：“想买什么就买什么，别亏了自己，也别和人家老板的女儿比，你只要和绞绞保持同等生活质量就行了。”
女儿听了，半天不作声。父亲觉得奇怪，就问：“怎么了？”
女儿犹豫了一下，说：“爸爸，我不知道应该说或是不说。”
父亲：“有什么事情快说，爸爸帮你分析，提建议。”
女儿说：“绞绞和我一样，每月家里面也是给600元，但是她的生活质量比我高。她每天都有零食吃，每周去一次麦当劳，有时候还能去必胜客。”
父亲一算，这样的话，600元根本都不够花。
“她是不是去打工了？你不要去耽误学习。”父亲急忙说。
“没有，她没有去打工，是在谈恋爱。有一次她约会回来对我说，其实她不喜欢那个男生，只是喜欢他替她埋单而已，我们班上也有几个女生是一样的。她们还嘲笑我，说我傻，可惜了这张脸，如果她们有像我这样漂亮能吸引男生的脸，根本不用向家里要钱，她们会找到愿为她们付费的长期饭票……”
父亲愕然。
放下电话，朋友一分钟都没耽误，给女儿的卡上存了700元钱，又回家发了一封邮件。
他在件上写着：亲爱的女儿，从这个月起，我每月给你700元的生活费。多出来的100元，你可以买零食，去麦当劳，必胜客……记住，任何时候，都要用自己的钱埋单，这才是有质量的生活。还有，如果你喜欢某个男生，开始谈恋爱，请一定要告诉我。我会每月再给你增加100元，作为恋爱经费。请你一定要记住，每次约会，不要忘了带上你的钱包。你要学会并习惯为自己所爱的人埋单，这样你才有资格得到一份有质量的爱。
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